8月9日經典搞笑短信

  

一教授在農村接受勞動改造.他發現一頭驢在偷吃麥子。可他既不認識驢子也不認識麥子,急中生智,教授大叫:快來人啊!動物吃植物啦!

足球比賽開始前,場內負責維持治安的人對觀眾說:諸位觀眾,請你們別向裁判員扔瓶子,因為所有的瓶子都是可以退錢的。

學生:你們廠生產的鋼筆總不出水。推銷員:這好辦,甩一甩就行了。學生:我試過了。推銷員:效果怎麼樣?學生:筆尖不見了。

宿捨樓下某女大喊把我錢包扔下來過一會見樓上飛下行李背包等物,這時樓上傳來一聲吼:我沒找見你自己找吧。

分不在高,及格則行,學不在深,能抄則靈,斯是教室,唯吾靜心,學習上不去,音樂課上聽,渴了有雪碧,困了去迪廳,

有三人:一人只有左眼,一人只有右眼,一人是深度近視。三人赴宴,左眼和右眼先生相偕上座,近視先生問他人:上座那位闊臉先生是誰?

老人指著旁邊一老人說:他能進敬老院,我怎麼不能進?登記員:我們只收無兒女的老人,而你有兒子。老人:我有兒子,可他就是我兒子!

甲:報告中尉,樹林裡有敵人。中尉:好樣的!你去把他們抓來!甲:是。不過,有人從樹林裡跑出來,您千萬別朝跑在前頭的那個人開槍!

美國人:法國用40年建成凱旋門,美國5年就夠了!經過埃菲爾鐵塔,美國人問這是什麼?法國人:不知道,十分鍾前這兒什麼都沒有。

甲乙同睡一床。甲打了個噴嚏噴了乙滿臉,乙說:下次有狀況通知我!甲:有狀況,注意了!乙趕緊鑽入被中,結果甲放了個又響又臭的屁。

考試中,學生:這種考試太無聊了,誰能做到看鳥腿識鳥?教授:你是哪個班的,叫什麼名字?學生把褲管往上一提:你猜啊伙計,你猜啊!

警察:請出示駕照。小王:你們警察今後做事之前先商量商量,不要老是顛三倒四的好不好?昨天剛剛拿走我的駕照,今天又要我出示它?

女:娶我!男:好!離了婚就娶你!女:你什麼時候離?男:我和她明年結婚,結完了就離!女:為啥要等到明年結婚?男:她今年還沒離嘛

一老婦為防SARS,自制了48層口罩,外面又加了醫用12層口罩。外出途中暈倒,被人救起,摘下其口罩,醒來第一句話:可憋死我了

父親對在外惹事生非的兒子說:為人處世,進一步狂風暴雨,退一步風平浪靜.兒子問:我不進不退會怎樣?父親大怒:你問氣象台去!

盤子與碗吵架,盤子一記耳光扇跑碗。過兩天,盤子看見酒盅,罵:還緊跟時尚,兒童節一到就換件童裝。我認得你,照扇!

面條蠻橫,一日想要揍麻花卻未敢出手,因為餃子對其耳語:大哥,忍了吧,聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。

顧客:老板,你們這附近有鑽井隊嗎?老板:問這個做什麼?顧客:想請他們來鑽鑽,看包子餡在什麼地方。